這些天半夜看球很累，白天得空我就補補覺。老婆抗議：「你一個勁地睡覺，什麼家務也不干，像什麼話！」我找理由：「老婆，我在倒時差。」老婆反駁：「你躺在家裡還用倒時差？」我繼續狡辯：「這些天我出國到歐洲神遊，你來就一塊兒看球，不來就別打擾我！」老婆氣急，收拾東西就要走人。我急了，忙爬起攔住她：「你這是要去哪兒啊？回娘家？」老婆憤怒地說：「這家都成了你的歐洲旅館了！你接著倒你的時差吧，我不看球，我要『回國』了！」

那一年，我在醫院裡住院，同病房裡有一個被包紮的像個粽子一樣病友。我問他是什麼情況，怎麼受的傷?。那哥們面露痛苦的表情然後?說到：「我奉旨去買烏雞，去晚了沒買到。為了能從中摳一點私房錢我買了只普通雞，然後用桑葚汁加墨汁調了點染料…只是沒想到下鍋後會掉色！後來就被老婆強行打斷了三根肋骨！」噗…哈哈哈哈哈…哎喲我去，我剛做完闌尾切除手術…我的傷口

有一個同事，這個同事挺有錢，時不時就有人問他借一點應急什麼的。每次人家借幾十塊百來塊的，他都從錢包拿出五百。大家都覺得這人有錢又帥還大方。結果有一次我也忘記帶錢，找他幫忙。他依舊甩出五百，我說不用那麼多。他直接回答：少了你們會忘記還，我也不好意思要。

「先生先生，先別走耽誤您兩分鍾時間我是XX理財公司的推銷員，投我們公司，利率高達15%，穩賺不賠啊！」「既然利潤這麼高你怎麼不去投呢！」「你不知道我們推銷員都窮麼！沒錢！」「沒錢是吧，好好好，來來咱們坐下慢慢談，我是搞小額貸款的，利息只有8%，你還有7%可以賺！哎哎哎，你別走啊！」

小姨子在網上談了一男朋友。約好了去私奔，可是很快又回來了。她是這樣給我們描述的:那天收拾行李，家裡沒有大包，就找了一個裝豬飼料的麻袋，裝了半袋衣服去了，到了高鐵站，那男的斜背包，手拿筆記本，我扛著蛇皮袋，當場就分手了。想想那畫面，我也是醉了。

在庫房查貨突然停電，我正害怕，女老闆突然抱著我說小翠啊，你就不害怕嗎？還沒等我說話，就聽到老鼠唧唧兩聲，嚇得我趕緊也抱住女老闆，整個庫房就我倆女生，那叫一個尷尬，

魯智深來到鎮關西的肉店，鎮關西連忙笑臉相迎。魯智深先是要十斤瘦肉，不能含半點肥的，又要十斤肥肉，不能含半點瘦的，累得鎮關西骨軟筋麻，最後花和尚卻又要十斤寸軟骨，不能帶一點豬肉。這也太難了，鎮關西一臉苦笑：「提轄您這是在忽悠我吧啊，哪有這麼買肉的？」魯智深大怒：「瞧你這什麼服務態度？叫你做你就做，用戶是上帝你不知道嗎？」

昨晚在一好友家燒烤，開啤酒的時候一哥們兒非要用牙齒咬。可他又半天咬不開，我實在看不下去了，就跟他說：「這有酒起子，你累不累！」誰知道這貨來了句：「要不是今天沒刷牙，有點打滑，哥早開一箱了。」