我有一女漢子朋友，身高180還喜歡穿高跟鞋，基本屬於190開外的娘們，剛剛在食堂吃飯，有個男孩子跑過來搭訕，要追她，這貨站起來說了句，你確定？然後男生仰視了這貨三秒，默默的走了。

昨天我打電話約女神：晚上請你去看電影呀？誰知女神對此並不感冒，她竟然更想去看我家裡人，這不是明明白白暗示我已經跟我確定戀愛關系了嗎？一想到這，我心花怒放，掛了電話甜蜜地回想著她剛才的回答：去看你大爺

小時候冬天有次皮，被媽媽狠狠揍了一次，由於那時候棉衣棉褲穿的厚，打的感覺也不是很疼，直到我爸淡淡的說了句: 你給孩子做棉衣用了幾斤棉花?我媽才反應過來，脫了我褲子就打……

部門新來一個妹子，年輕漂亮，關鍵是勤快，每天早早地來到辦公室，幫同事擦擦桌子、擦擦椅子等，深受大家喜歡。今天早上我也來的挺早，先去了一趟廁所，從廁所出來後，我剛一屁股坐在椅子上，妹子就一拍我肩膀，對我說：「哥，快把屁股抬起來，我幫你擦擦！」聽了妹子的話，我騰的老臉一紅，不好意思地對她說：不麻煩你了，我，我，我在廁所已經擦過了……

商人和收藏家、小偷一起去見仁慈的上帝，上帝決定滿足他們每個人的要求。商人：「我要錢！美元、英鎊……」收藏家：「我想要世界名畫，畢卡索的、凡·高的……」小偷：「把他們兩人的地址給我就行了。」

兒子要去買玩具，走到賣玩具的貨架，發現一對父子也在看玩具。兒子要買變形金剛，父親說家裡的玩具玩壞了在買。孩子從口袋摸出一個鐵球，哭著對他爸說：「都兩年了，我還是玩不壞啊。」

丈夫對妻子說：「我想，可以將我們的關系發展到下一個階段了。她嘻嘻笑著：「傻瓜，我們不是已經結為夫妻、還生了兩個可愛的小寶寶了麼，還有什麼下一階段呀？」丈夫： 「離婚。」

去喝牛肉湯，碗裡只有兩三片牛肉，我問盛湯的姑娘：「妹子，你可真黑，就這麼小的兩三片肉要10塊錢？」她鄙視了我一下：「你那倆腰子也不大，給你20萬你賣不？」我說當然不能賣，給200萬也不能賣呀。她笑著說：「那不就是了，東西不在大小，關鍵看價值！」 我……