打球的時候不小心摔倒在地，挺嚴重的，去了醫院。檢查完護士說：叫媽媽。我一臉懵，這是什麼情況？護士又說：叫媽媽！我繼續胡思亂想，這時，她不耐煩的瞪了我一眼，我只好叫了一聲媽媽。然後護士哈哈大笑：我是問你腳麻嗎？

我有一哥們知識面特別寬，什麼都難不倒他，我問他怎麼能知道那麼多？他得意地說:我在大學里啥也沒干，沒事就去圖書館看書，所以懂得多了點。我嘖嘖嘖地羨慕:你真牛！他無奈地搖搖頭說:特麼要能談個戀愛，誰特麼還這麼干！……

一位發了財的農民要買汽車，他到了汽車展覽廳一看。每輛汽車邊都站著一位十分漂亮的小姐，還編上號。 他選擇了一位最漂亮的小姐是8號，他想：車子好壞沒有關系，壞了可以再買，這美人買來是一輩子的事……

在學校組織獻血的時候，當時我們並排躺在一排那種獻血的躺椅上，其中一個男生，獻血開始很順利，但是血流到中途的時候居然從血袋裡開始倒流回血管里，醫生就開始給他調整躺椅的角度，一邊調整一邊讓他手上用力讓血液流出。醫生一邊給他調整一邊說：「用力，用力，使勁，馬上就出來了！！」哈哈我們一群人當場就笑翻了，那個男生一臉無辜加郁悶，弄得像要生孩子似的！

大學時我們寢室四個湊錢去下了趟高級館子，可能是穿的樸素了或者客人太多，我們坐在角落裡二十分鍾也沒人搭理老大終於爆發了，拍著桌子吼到：我們四個就算是要飯的也該有個人過來攆攆吧！

陳總在公司會議上，情緒激昂的說：「大家做事不要踢皮球一樣踢來踢去！要勇於承擔責任！」這時，人事部經理推門進來：「陳總，有件事情。」陳總拍拍胸脯：「那就是我的事！我責無旁貸！」人事部經理接著說：「公司前台懷孕了，這幾天要請假。」

老婆去參加婚宴，回來時給我帶了一盒中華，美中不足的是只剩一支煙了。老婆說我狐朋狗友甚多，勸我將空煙盒留著，萬一朋友聚會時用得著。我站在陽台上點燃那支煙，手中緊緊攥著空煙盒，腦補著用三塊五一盒的煙冒充中華的場面，不得不佩服我老婆鬼點子多。誰知她上來就薅住我的頭發，對我嚴刑拷打，逼問我哪兒來的中華，私房錢藏在了哪兒……因為一支煙，損失兩千八，我太難了！