至少比大部分女性誠實!

我掉了好幾百個硬幣，慢慢找!

好好賣你的水果，別再犯職業病了！

人進去了，箱子留了下來！

這才是真正的褲襪！

搞笑段子：

1.老王的媳婦躺在我懷里，指著鳥籠的鸚鵡說:「待會走的時候，把它處理掉，等老王回來就說飛走了」我問:「為什麼？」老王媳婦:「這鸚鵡會說話，等老王回來了，非把我們的破事說出去不可」於是我把鸚鵡帶回了家。不久我外地出差，半月後回來，一進門，老婆就對我說:「老李，不好了，你的鸚鵡飛走了」我:「啊~」

2.和老公吵架，把他臭罵一頓。我:「你什麼都沒有我跟了你，你對得起我嗎？」老公:「我把我的第一次全給了你，怎麼對不起你？」我怒:「不要臉，誰知道你是不是第一次。」老公:「我的第一次被打，給了你老爸；我的第一次跪搓衣板，給了你；我的第一次偷情給了你妹妹……」

3.談戀愛那會兒，老公帶我去唱歌。我假裝喝醉了，故意給老公製造機會。結果他就在那喝酒壯膽，喝著喝著，他真喝醉了，還是我給他扛回去的。

4.女：「你知道嗎？矛盾是普遍存在的，同類事物、系統或過程的矛盾有共同性，即共性；而每個事物、系統或過程的矛盾又各有其特殊性，即個性。」男：「說人話！」女：「我們不一樣。」

5.我：昨天我老婆終於同意我買一千多的機械鍵盤了。朋友：之前不是不同意嗎？我：老婆和我說以後跪一千多的鍵盤她沒有那麼多負罪感。

6.本人在兩月前在淘寶買了一幅自選圖十字繡，店主告訴我，去買一根白蠟燭，有利於刺繡，線不會打結，繡出來還有立體感，我半信半疑地去買了，然後天天座在燭光下刺繡，場景大家可以想像一下電視裡面老奶奶在微弱燭光下縫衣服的樣子 ，直到今天我才知道，那店主的意思是，把線在蠟燭上拉一下，我真的是發自內心地佩服我的智商。

7.有一回我去網吧通宵，凌晨三四點睡著了。模糊中感覺褲子口袋裡的錢包在動，意識到有小偷醒了。。醒後發現沒人啊，於是在下想到一計策，裝睡！然後等小偷再次動手把他抓住！！。。。。。gc來了，我真睡著了，再次醒的時候時間七點，錢包沒了。。。

8.今天剛上班，女神發來訊息「親愛的，我家裡沒人，而且給你留了門」，激動的我立刻請假，來到女神家門前，結果門是鎖著的，於是電話——「餵，親愛的，我到你家門口了。」「哦，那你進來呀。」「門是鎖著的，怎麼進？」「確定是鎖著的嗎？」我反復確認好幾遍，「確定是鎖著的，賊都打不開的那種！」「嘿嘿，逗你呢，我給你留的是窗？」我繞著女神房子轉了一圈，「窗比門鎖得還嚴實。」「真的嗎，那太好了！出來玩兒走得急，忘記門窗有沒有鎖好了……