小子，我瘋起來連自己都敢砸，就問你怕不怕

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馬上要拜天地了，兄弟，後悔還來得及

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對這種女生，說實話，我實在是沒有抵抗力啊

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我倒是要看看，你到底能坑多少人

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我都不想和你們一起玩，你們太垃圾了！一點挑戰性都沒有，玩的一點都不盡興。

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閒著沒事摞了個麻將

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請問這是什麼？

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你們是叫番茄還是叫西紅柿？

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這樣車就不會冷了。

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有個同事老大不小了，找不到對象，工會主席派了個大媽過來關心關心，問他打算找個什麼樣的，好張羅張羅。同事憋三天憋出個屁來：也沒啥特別的，但一定要找回族的！大媽問他原因，他小聲說：豬肉那麼貴，找個不吃豬肉的省錢……

女朋友去吃火鍋，我們一坐下，其餘的客人都對我投來羨慕的目光，我心裡那個得意，女朋友太漂亮真是招人妒忌啊！ 服務員給我們上鍋底點火的時候對我提醒道：帥哥，請讓你女朋友坐遠一點，火剛開又還沒熟呢，吃病了我們店可不賠！

今天過節去領導家串門。跟領導聊了一會，有點冷場了，應該告辭了，旁邊他兒子用一雙期待的眼睛看著我，目送我離開，我出來後發現手機忘記拿了，於是折返回去拿，領導家門沒關，我清楚聽見小孩子說：爸，這個叔叔平常也傻吧？領導嗯了一聲：你怎麼看出來的。熊孩子說：冷場了,都不知道問我的成績單！我這次考了一百分呢！

丈母娘：你倆結婚快仨月了，你對我女兒的感覺咋樣呀？ 女婿：自打俺倆結了婚，我的感覺便是喜大普奔！ 丈母娘：喲呵，說來聽聽！ 女婿：結過婚後，我發現自己空喜一場，立馬感到大禍臨頭，日日享受鋪天蓋地的罵聲，經常無奈地含恨淚奔…… 丈母娘：那你想怎樣？ 女婿：要求不高，我要退貨……玩歸玩，鬧歸鬧，別拿生命開玩笑！

男友來家裡玩兒，幫著老媽做飯，老爸一臉欣慰的說：怪不得別人都說懶人有懶福。看著一桌子都是我愛吃的菜，老爸乾咳兩聲跟男友說：孩子，丑話我先說在前面，你這麼會做飯，以後我閨女吃變形了，我們可不負責退貨的啊。

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