姑娘想要外賣小哥帶一個數據線救急，口氣還是很委婉的：外賣小哥，你好，你在送外賣的時候可以順便給我帶一根蘋果的數據線「救急」嗎？如果你帶了的話，到時候我微信轉給你。

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我也想玩這個游戲，戴綠帽子

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我敢說這孩子的廚藝一定比我好！

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哥們，收尾工作就交給你了，千萬不要鬆手哈！

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來，有火眼金睛的人看過來，幫我辨別一下，這到底是不是真人的手？看著很毛骨悚然啊。

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來了老弟

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騎匹狼？

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阿米婭？是你嗎？

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這個試色也太大方了吧

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理發店老闆叫的外賣，打開飯盒後就嚷嚷了起來：你們的炒青菜還能吃嗎？你自己看看，原本綠油油的菜葉全都變黃變蔫了。 送飯服務員：它們只是將頭發燙染了一下而已。

二貨老婆是個大路痴，沒有方向感，剛她新買了一張手機卡想來捉弄我，然後捏著鼻子打電話給我說：李先生您好，有您快遞，麻煩到小區門口拿一下。肯定是小區附近迷路了，然後我故意調侃道：是哪個門啊？她小聲嘀咕，上北下南左西右東，突然大笑一聲：東門，是東門。我直接一口水噴出來了，在這住了幾年還需要這樣記嗎？

那年去學車，教練一直罵個不停，火了，一年沒去。第二年，駕校打電話求我：快來吧，給你換了個有素質的教練。果然，這教練真心好，一直在誇我，那天把車都開進魚塘里了，他還笑咪咪的說：真棒，一條魚都沒被你撞死……

小區換了保安，負責我家這棟樓的小哥不知道發什麼神經每天早上只要碰見我牽著狗從門口出來，就沖著狗吹個口哨，然後狗就沖他叫。早晨我剛一出門，他又吹了個口哨，問題是我今天並沒有帶著狗，能看出來他突然慌了，我也搞不准自己是不是應該學兩聲狗叫緩解下氣氛，反正我倆都感覺非常尷尬。

真正的浪漫求婚應該是這樣的：一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的妹妹。吃到一半時，他忽然站起來走到妹妹身旁，然後把妹妹坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻妹妹嘴裡塞滿了各種食物……這時，他突然從兜里掏出4沓錢說：「這是4萬元訂金，你願意嫁給我嗎？」妹妹當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻後說：「這些都是真的——我願意！

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