我們一家人都不抽菸，所以我妹妹也討厭抽菸的男人。有次去相親，看到男方抽菸抽的很囂張，遂問他：你抽菸多少年了?男：十幾年了吧?我妹：像你這樣每次都抽中華，十幾年省下來，不就可以買輛寶馬了?男方先是震驚了一下，口袋裡摸了一會，摸出一把邁巴赫的車鑰匙放到桌上。於是乎成就了一段美好姻緣。

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一不小心喝多了，嗨起來！

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如果身邊真有這種朋友，就該處死

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妹子，每次坐你公交車，我都忘記在哪個站下車了

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看到她女兒，我知道她爸爸多有錢了

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仿佛聽見清脆的一聲

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生蚝冰棍，很養生哦

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你需要望遠鏡嗎？

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1971年，阿波羅15號上的太空人用相機拍攝的地球

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「我可以再吃一根冰激凌麼？」–吃吧吃吧，自己記著這是第幾根了。「你那根也給我好麼？」-我就知道你有這麼一手，給你留了半根。「那，你下樓再買一打好麼？」–我現在很佩服我自己的英明，當初沒有選擇7樓。「順便再捎帶著巧克力好麼？」–行了行了，你根本就應該嫁個開超市的。「哎——？我還沒說完呢，你就不能多等一下麼？」–我不聽，我什麼也聽不見！對，耳朵堵死了！！去去去，堵死了也不要你掏

深夜，有個小偷挖開一個人家的牆壁，進屋偷東西。不料找不到值得偷的東西，小偷氣得打開屋門就走。「餵！你慢走！」這家的主人躺在床上，說：「你把我家的門關好了再走！」小偷不由得罵道：「你這個人怎麼這樣懶，連門都懶得自己關，難道你家一點值錢的東西也沒有？」懶人說：「哼！你以為我傻，掙來東西好讓你偷啊！」

在射擊場上，某士兵槍法實在太差。長官生氣地喊道：「如果我是你，早就自殺了！」士兵羞愧地跑開了，然後聽到一聲槍響。長官嚇了一跳，結果士兵紅著臉跑回來說：「報告長官，還是沒有打中。」

初中時，寢室老丟錢，老師都會過來登記同學每人丟了多少，我因為家窮沒錢所以每次都沒丟，但礙於面子也每次去登記十塊二十的！後來小偷被抓了，是同班同學！我也順利拿到幾十元的賠償款，小偷看我的眼神至今記得！

同桌抽菸被校長逮到，叫回家寫一千字的檢討。放學後邊走邊和我們抱怨：這老傢伙，等我以後發達了，把學校買下來派他去守大門！剛說完，後面一個人拍了拍他的肩膀，他回頭一看嚇的魂飛魄散。校長和顏悅色的說：感謝你能想到發達了還要賞我一口飯吃，一千字的檢討不用寫了，寫個五千字的未來人生規劃，明天早會大聲朗讀！

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